¡Extra! Demandan a mi personaje favorito: el Pato Donald
En la tele aparecieron “flashes” de ¡Alerta! En la radio interrumpieron los programas. En los diarios de todo el mundo se escuchó: ¡Paren las rotativas! ¡Cambien el titular de la primera página!
Este patético titular, sólo lo produce un pato:
“Mujer demanda a Disney porque el pato Donald le tocó un…
(No me atrevo a escribir la palabra que describe la “cosa” que el despistado pato le tocó a la virginal dama, porque la tía Filomena, que es tan mojigata, podría desheredarme –de un plumazo- por cuenta del pato)
(O “alguna lectora indignada podría cancelar su suscripción”, me advirtieron en la administración del periódico)
Pero ¿cómo puedo yo, un periodista de investigación, ocultar la verdad sobre el órgano, miembro o zona que el abusivo pato acarició?
Eso sería faltar a mi deber profesional. Debo informar la verdad, hasta sus últimas consecuencias.
Después de mucho meditar consulté a mi abogado. Doscientos dólares más tarde, el tipo me recomendó dar una pista sobre el cuerpo del delito que acarició el pato.
Comienza por “se” y termina por “no”.
(Si aún sigues confundido va otra pista: empieza por “te” y podría terminar en “ta”)
(A juzgar por la cara de despistados que les adivino a un par de lectores, seré más claro: en “lenguaje de pato” lo que el Donald le tocó a la ofendida fue una “pechuga”)
Lo cierto es que la dama, de visita en Disneyworld, se tomaba una foto con el picarón pato, y éste, en medio del desorden, se le fue la mano.
Un buen abogado podrá alegar en defensa de Donald que los patos no tiene manos, sino patas. (Aclarando que además de las dos patas que usa Donald para caminar, tiene a la pata Daisy y a otra docena de patas amigas)
En síntesis, el pato no sólo metió la mano, sino –además- la pata. Y qué metida de pata: la vicaria afectada demandó a Disney reclamando indemnización de $50.000, por la lesión física y los traumas nerviosos causados.
Qué curiosas reacciones hubo en el seno… de mi familia:
- Ni que el pato le hubiera tocado el nervio de una muela careada.
- ¿Por qué la dama se aguantó las ganas (las ganas de demandar) durante dos largos años, soportando nauseas, insomnio, pesadillas y problemas digestivos, sin llamar al pato?
- Por fortuna este pato calenturiento se limitó a tocarle apenas un pecho, porque donde le toque ambos, la cuenta se le sube al doble.
- Yo exijo que muestren la foto del tipo que estaba dentro del pato, porque después, uno resulta pagando el pato.
- Ni que el pato la hubiera preñado -me susurró la prima Purificación.
- ¡Qué pato tan calenturiento! Es el único personaje de Disney que no usa calzoncillos –comentó la prima Lastenia.
- Con esta escasez de lana, yo por $50 mil me dejo tocar… desde “La Marsellesa” hasta “La Cucaracha” –comentó mi desempleada prima Emperatriz.
- Yo a ese pato le levanto un busto –comentó el tío Epaminondas.
- ¡Ay! (suspiró la tía Filomena) Estos personajes de Disney son tan tiernos que yo me dejaría acariciar de cualquiera, excepto, del Capitán Garfio.
Mensaje final:
- Apreciado Donald, serénate. No te dejes aplatanar: A lo hecho, pecho.
VERBATIM
“El sexo forma parte de la naturaleza.
Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza”.
Marilyn Monroe
