Primer día: qué linda la nieve.
Segundo día… ¡Mi madre! ¡Qué cantidad de nieve!
Tres días más tarde… ¿cuándo irá a parar esta… (la palabreja correspondiente fue censurada por el señor editor) nevada?
¡Qué semana tan aburrida!
51 estados están congelados (incluidos: mi estado de ánimo y los 50 estados de la Unión).
La capital está paralizada (da lo mismo… los republicanos ya habían decidido paralizar a Washington antes que cayera la primera nevada)
Los niños no van a la escuela y le rezan al de Arriba para que siga nevando.
Nadie trabaja (a excepción de ese ejército de valientes –los indocumentados- que, pala en mano, desafían el frío para desenterrar la ciudad)
El frío polar se cuela por cualquier rendija, sube pierna arriba y cuando alcanza mi tibio pecho, ¡alerta! El frío se convierte en flu.
Cuando mi aburrimiento está por alcanzar punto de congelación recibo un e-mail de otro aburrido paisano, contándome que todos sus amigos también están aburridos.
Antes que nuestra Nación caiga víctima de una grave epidemia de aburrimiento les respondo:
¡Animo carnales!
Démosle una segunda mano de color a la vida. Hagamos sonreír a otra persona. Sorprendamos a la gente. Pongámosle sal y pimienta a nuestra rutina diaria.
¿Funcionarán estas diez ideas?
1. Entra a la farmacia y pregúntale a la señorita de la caja: “¿aquí venden desodorante de bolita con aroma a carnitas con chile habanero?”
2. En el bus pregúntale a un paisano: “Perdóneme, su cara me es muy conocida… ¿es usted familiar de Osama Bin Laden o de Sadam Hussein?”
3. Pega en todos los postes del vecindario un volante con el título: “Recompensa”. “Perdí mi mascota. (Coloca la foto de un oso polar). Es muy amigable, pero cuando tiene hambre es un pirriquitín agresivo. Peso: 458 kilos. Pelaje: blanco amarillento. Señales particulares: hocico, garras y piel negros. Responde al nombre de Hugo”.
4. Entra a la biblioteca de tu vecindario y pregunta si allí tienen el “Manual para aprender a bostezar en inglés”.
5. Invéntate una historia bien torcida sobre una rubia secuestrada por una tribu de caníbales que viven en el Congo profundo, y envíala por Internet. Describe cómo los tipos amenazan con comérsela viva, urgiendo que el único recurso que ella tiene para salvarse es que envíes este conmovedor mensaje a tus veinte mejores amigos. Advierte: si alguien rompe la cadena, corremos el riesgo que la próxima generación de caníbales crezca con las greñas rubias.
6. Deja grabado el siguiente mensaje en tu teléfono:
“Hola, soy la máquina contestadora. El dueño de este teléfono se largó hace una semana para la Florida y no dejó nada en el refrigerador. Si alguien lo ve, díganle que re… torne ¡Ur… gente! Por… que se…. me… es… tan… agota… ndo… las… ba… t.. teri…a….a... sssssssss”.
7. Mira en el periódico algún lugar donde estén contratando gente. Te presentas a la entrevista y con mucha seriedad anuncias: “Aquí me manda el señor Barack Obama para que me den el trabajo”.
8. Ubícate en la esquina más transitada de tu vecindario con un cartel que dice: “Bush 4 more years”.
9. Toma tres sobres de ketchup y entra al baño de un restaurante. El contenido del primer sobre… ¡pum! lo estrellas contra el espejo. Con los otros dos, vas dibujando un rastro de salsa de tomate hasta la puerta. Luego pegas un alarido y cierras la puerta de un golpe. Camina hacia la calle como si no hubiese sucedido nada.
10. En una tienda de artículos para fiestas tomas una caja de globos. Te diriges a la cajera y le preguntas: “Señorita ¿estos preservativos de colores vienen en talla XL?”
Recuerda: en caso de aburrimiento “una sonrisa es una línea curva que lo endereza todo”.
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VERBATIM
¡Qué barato es sonreír! Para hacer mala cara se requieren 43 músculos. Para sonreír, apenas 17.
