Mientras no conectemos el mejoramiento de la economía con la reactivación del empleo, seguiremos más desconectados que un teléfono de pedal, con un celular de manivela.

En esta crisis nos limitamos a mirar al Presidente Obama como si el tipo fuera Supermán y pudiera hacer milagros.

Pero, a la hora de la verdad, no todos le ayudamos. Una tercera parte nos hacemos los desentendidos, otra tercera parte, reza para que fracase... y el resto le arroja kryptonita.

Lo cierto es que esta poderosa Nación no generará nuevos empleos mientras los banqueros –que son los mismos que saquearon la economía- no estimulen con créditos a las empresas medianas y pequeñas.

Y tampoco se reanimará la economía mientras las personas que reciben cheque de desempleo no salgan a buscar chamba. Conozco tres vecinos que reciben un cheque mensual por el sacrificio de mirar cinco telenovelas diarias y sacar a mear al perro. Así, nadie se desacomoda.

Una de las claves para conseguir empleo es saber preparar tu resumé.

En el resumé hay que decir la verdad pero con palabras que causen demoledor efecto.

Es como en el amor: las promesas deben sonar apasionantes.

Al escribir el resumé se cometen muchos errores.

Concepción, mi compañera de la prepa, asegura que perdió una oportunidad de empleo, porque en la casilla donde preguntan “estado civil” ella escribió: “cero millas”.

 - Conchita, ¿qué significa eso de “cero millas”?

- Pues que soy soltera, virgen, sin estrenar y nueva de paquete.

Mi prima Jacinta fue más precisa. En el renglón de “sexo” escribió: “jamás”.

- Pero prima, una dama que esté orbitando alrededor de los cuarenta, si escribe “jamás”, de inmediato despierta sospechas

-¿Sospechas de qué? –gritó la Jacinta, abriendo tremendos ojazos.

- Jacinta, en el renglón de “sexo“ debes escribir el género al que perteneces: “mujer”. Pero si frente a “sexo” escribes “jamás”, el entrevistador pensara que eres muy fea. O que nadie te ha echado bien el cuento erótico. O que si ya te lo echaron… te hiciste la sorda.

Parece que a Jacinta no entendió porque volvió a meter la pata. En el renglón “sexo”, escribió:

“Una vez en El Paso (pero jamás vuelvo a dar ese mal paso)”

El nombre también es muy importante. Debe sonar muy americano.

Entre todos los actores de cine, mi favorito es Antonio Rodolfo Reyna Oaxaca, nacido en Chihuahua, México.

Para triunfar en Hollywood, Toño se rebautizó: Anthony Quinn. Este legendario actor ganó dos premios Oscar.

Mi paisana María Monroy envió mas de doscientas hojas de vida buscando un empleo.

Pero ¿quién contrata a una veterana de 45 primaveras, que se llame Maruja, y que tenga un acento más enredado que el del gobernador Arnold Schwarzenegger?

Una noche la Maruja reflexionó “¿en qué país me encuentro?” Al día siguiente maquilló su nombre para que sonara más americano.

De Maruja Monroy pasó a llamarse Marilyn Monroe, truco que le ayudó a conseguir una buena chamba.

Mi cuarta recomendación es describir con bonitas palabras tu experiencia.

Si la situación económica te obliga a emplearte, pero has sido una madre dedicada a tus hijos y nunca has trabajado, no vayas a describir tu experiencia como “ninguna”, ni mucho menos escribas “ama de casa”.

Purita, mi vecina del apartamento 501, madre de dos adolescentes, consiguió su primer empleo, afirmando:

“Quince años de experiencia como administradora logística y líder de un proyecto educativo interdisciplinario”.

Ahora, si lo único que has hecho en la vida es no hacer nada, no se te ocurra colocar como experiencia: “vago”

Escribe:  “Poseo larga experiencia en actividades de contemplación del paisaje, en ambientes de gravedad cero”.

VERBATIM

En tiempos de recesión, estos son los meses más difíciles para conseguir empleo: marzo, abril, mayo, junio, julio, agosto, septiembre, octubre, noviembre, diciembre y enero. Febrero es el peor, porque sólo cuentas con 28 días para enviar hojas de vida.