La apelación apelada o la bola sin destino
Todavía no se sabe porque la abogada de Eddie Pérez se tomó casi dos años para presentar una apelación al juicio y sentencia de su representado que debería ya estar cumpliendo tres años de cárcel, aunque los fiscales habían pedido no menos de siete para que aprendiera.
“Leguleyadas,” nos dijo un amigo experto en procedimientos jurídicos dilatorios que con abogados bien pagados pueden extender hasta que se acabe el mundo el 21 de diciembre de este año, el cumplimiento de la ley. Eddie anda afuera y trabajando porque está bajo fianza y se comenta que se mantiene muy activo en la política aconsejando a sus ex acólitos que han tratado de ponerle obstáculos sosos al alcalde Segarra.
La apelación que se presentó recientemente a los tribunales puede ser aceptada o rechazada ipso facto, y según le contaron a Mamerto, nada asegura que vaya a ser acogida ya que no uno, sino que cuatro jueces, un Gran Jurado y un jurado, han visto el caso y todos han llegado a la conclusión de que hay suficiente evidencia de que si hubo corrupción y pillería.
Sin embargo vivimos en una sociedad altamente permisiva para que los que cuentan con los chavos y contratan abogados astutos, y por lo tanto Eddie tuvo su día en la Corte, y después logró que se le pagaran días de enfermedad que no había cogido y vacaciones por un monto de unos 136,000 billetes. También pretendió sin éxito que se le pagara el tiempo que estuvo ocupado en el juicio diciendo en forma descarada que estaba trabajando y que manejaba los asuntos del municipio a través de su celular y de Willie Núñez..
Apelar es un derecho ¡pero Eddie! no abuses que ya bastante dinero ha pagado la ciudad de Hartford por tus líos.
El elegido, por ahora
Mitt Romney es uno de los del grupo al que se ha denominado “Blanca Nieves y los Siete Enanitos” que componen lo mejor I(hummm) que tiene el partido republicano para destronar al presidente Obama el martes seis de noviembre de este año
Desde un comienzo y para ser justos, el ex gobernador de Massachusetts mostró sus habilidades para el debate con un grupo de sujetos que no tenían dedos para el piano, incluído el charlatán Herman Cain, y el gobernador de Texas Rick Perry que al parecer no puede mascar chiclet y peinarse al mismo tiempo.
Triunfante en la primera primaria que tuvo lugar en el aburrido Estado de New Hampshire, Romney tiene como todo en la vida, puntos a favor y en contra.
Le favorece el hecho de que es blanco, habla como blanco, se viste como blanco, se rie como blanco, come como blanco, y toda su familia, incluída su abuelita, es blanca. También le ayuda el bla-bla y su capacidad de besar babies.
Sin embargo su talón de Aquiles dentro de su propio partido de los Repus, es que el hombre no es de una congregación cristiana, que es la que les gusta a los fanáticos del Sur y el Centro de los Estados Unidos; sino que es Mormón, religión acerca de la que no nos quedan las cosas muy claras, salvo que tienen dinero, mucho dinero, o como decía uno, están forrados de billetes.
Para los retardatarios del Sur y de Texas, Mitt (también llamado cariñosamente Mitti), él no es suficientemente conservador ya que cree que el presidente Obama nació en Hawaii.
Con esto de los debates, los del mal llamado Partido del Te, pero que por lo amargos debieran llamarse el Partido del Jenjibre; han demostrado que sus candidatos preferidos no han dado pie con bola y al menos los extremistas parecen estar en clara decadencia, aunque son más peligrosos que el Pitrivín.
Por otro lado, el viejito Paul (Tambien llamado Santa) y “cabeza de ajo” Gingrich, continúan sacando la cabeza del agua, seguidos por “Conejo” Santorum.
Veremos como se sigue desenvolviendo la culebra.
Otra vez el Saint Francis
En cuanto a política de salud, debemos informarles que uno de los matasanos de esta entidad que responde al nombre de Richard Shumway (no confundir con Subway) cometió un pequeño error con un paciente al que trataba desde el 2006. El médico es un oncólogo, es decir lidia con casos de cáncer y supuestamente le lanzó 29 veces radiación, cuestión que es parte de los procedimientos terapéuticos, pero que en este caso se hizo en el lado equivocado de la boca (wowwww).
El facultativo estaba tratando una masa aparentemente cancerosa y se le fue la mano al equivocarse de lado. El muchachón de 53 pepas deberá pagar una multa de $5,000 y lo reprendieron duramente. ¿Se habrá graduado de la Universidad de la Vida?
¡Una más y te vas para la casa sopenco! le dijo su jefe de apellido Tortollinni.
Menos mal que el hombre no es cirujano ni está a cargo de amputaciones. Miedo le tengo.
Quién manda más: ¿la Junta de Educación, el alcalde, la Superintendente o El Chino?
Este parece ser el falso dilema que algunos que trabajan al interior del ex edificio de G Fox en la calle Main, parecen tener en sus cerebros y sería bueno que ya se acostumbraran a entender lo que es la jerarquía administrativa y se leyeran la Constitución de la ciudad.
Anda por allí un tipo que cuando se ríe se parece a Chou En Lai, que ha esparcido rumores diciendo que él es quien manda en la Junta y según un señor que limpia los baños, al ingresar al edificio camina de una manera jaquetona y se expresa de un modo jactancioso, abusando de los tonos bajos de sus cuerdas vocales para que le salga una voz engolada.
¿De dónde saca tanto afrentamiento? es la pregunta que se han hecho los observadores de las movidas políticas en la burocracia ya que si bien era cierto este tipo le cargaba los bates al Superintendente Steven Adamowski (él que se asignaba bonos de $16,000 billetes), con el paso de los meses y después que el otro se fue para Windham con la Annie, su poder real, se ha ido eclipsando, como un fragmento nimio de estiércol de yegua trunca.
Lo único que podemos decir es que muy, pero muy pronto, alguien va a hacer una barrida interna ya que no le han gustado estos rumores que tienden a menospreciar y disminuir el poder del alcalde.
Cuídate Chino mira que tendrás mucho trabajo en el cuarto distrito donde no te quieren ya que nunca se te ve, salvo que los residentes te visiten en la Casona donde saboreas tu Merlot favorito o en el exclusivo Costa de Sol. Tejada te está velando.
¿Quién firma o quién escribe?
Según el Chino, él escribe y ella firma. El Chino debe de cambiar la marca de vino porque el efecto vinagre del Merlot que pidió hace algunas semanas en un conocido restaurant donde él frecuenta con cierta regularidad, lo puso medio parlanchín y comenzó a disparar misiles no sólo contra el incumbente del City Hall sino que también hizo alarde de su supuesto poder en el sistema escolar hasta tal punto que manifestó que la Superintendente tenía deuda con él y su grupo porque les debía la posición que ella ocupa. Dice un parroquiano que lo observaba a distancia y que bebía más despacio para no perderse ni un detalle del espectáculo, que el Chino también habló de una supuesta espía que él había colocado en el mismo despacho de su jefa, también expresó cierta inconformidad con el trabajo que está realizando el encargado de Relaciones Externas de la Junta. Aunque las conversaciones de barras no gozan de mucha legitimidad sería bueno que cambiara de marca y así evitar que confunda la gimnasia con la magnesia
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