Cuidado con el entusiasmo electoral

Hay personas inteligentes que piensan que los demás no lo son tanto y que a la gente se le escapan las tortugas.

Esta es mi modesta reflexión cuando se me informa que al Sr. Carlos López conocido hombre de negocios de la calle Park, pero que reside en el hermoso y acaudalado pueblo de Farmington alejado del mundanal ruido de nuestra ciudad con tanta gente pobre y tiroteos, se le habría olvidado que los residentes votan en el lugar donde viven y no donde trabajan o guisan, como dice Ramón.

Es cierto que Don Carlos es un hombre respetable y que para facilitar el pago de multas de violaciones de estacionamiento en el centro de Hartford, invita a los que deben tickets a pagarlos en su misma tienda “Luis de Hartford” , localizada en el corazón mismo de la calle Park, casi frente al Mercado. El tiene la administración del novedoso sistema de las maquinitas en las que usted paga hasta con tarjeta de crédito y coloca el recibo en su carrito para que el guardia sepa que usted parqueó de manera legal por unos dólares más.

Entendemos que tanto es el amor de Don Carlos por nuestra ciudad que a veces obnubilado por la administración de sus negocios, no recuerda esta ley electoral que es más vieja que el frío. “Usted puede votar solamente en el lugar de su residencia, es decir donde duerme y hace sus cositas.”

Don Carlos olvidó esta regla básica, se entusiasmó por candidatos del alcalde y votó en Hartford, pero sin residir en Hartford. ¿Me explico?

El hecho que pudo haber sido evitado sin Don Carlos hubiese combatido su impulso de ser parte del proceso electoral en nuestra ciudad y no de infringir la ley, le costó un vergonzoso arresto y $4,000 billetes de multa.

Don Carlos tenga cuidado ya que no nos está dando un buen ejemplo, y si bien es cierto en Hartford se ha producido el milagro de que gente muerta aun vote, no se debe abusar del sistema. Recuerde que la justicia es ciega, pero no sorda.

La gente no aprende de pasados errores

A pesar de que se lo hemos advertido, el alcalde y sus acólitos, continúan involucrando a empleados del municipio como candidatos para postularse al Comité del Pueblo de Partido Demócrata (C.PP.D), de la ciudad donde se bate el cobre y en el que bajo la presidencia del Sr. Arenas (el del lío de los impuestos a los automóviles en New Canaan) Pérez continúa endosando para puestos de representación popular a quien le convenga utilizando el voto de los empleados municipales que trabajan en forma remunerada y con fondos de la ciudad.

Este hecho había sido ya denunciado por el Sr. Nicholas Carbone quien dijo antes que le dieran una feroz pela donde el robo no fue el motivo; que “utilizar a empleados municipales para controlar al partido demócrata por parte del alcalde era ilegal y no ético.”

“Esta bien que el alcalde respalde listas de residentes, que les consiga chavitos de los hospitales para hacer carteles, que se saque fotos con ellos para aparecer en la galería fotográfica del averno, pero no involucre a la persona a quien se le paga para asegurar la limpieza del proceso electoral nada menos que como candidata al Comité de la Ciudad,” dijo este líder político que todavía se esta dando sobitos después de la pateadura cuyos autores no han sido habidos por los de la uniformada y que menciono un apellido que suena como Avila, Avili, o Avilés.

Sin embargo, ahora hay abogados, incluido Bruce, observando el proceso y ya se descubrió movidas extrañas efectuada por el alcalde, su esposa que se ha recuperado muy bien de su enfermedad, el inefable Chino, un tal López, oficiales de la policía, y alegadamente ¡hasta el Jefe de la Policía!

Por favor, tumben el relajito ya que en Febrero se reconoce en las escuelas la “veracidad” como virtud de carácter. Por favor, más respeto.

Repentino cambio de conductas

Con Mamerto recordamos cuando la noche en que se trató de sacar de la presidencia del concilio municipal a Calixto Torres que era el único obstáculo para pedirle a Eddie que se recogiera después de su segundo arresto, se fuera a lidiar a tiempo completo con sus líos legales y no continuara escondiendo información financiera; al licenciado Pedro Segarra, nuevo presidente del Concilio, le gritaron hasta del mal que iba a morir.

Muchos de los que participan en las vigilias legales del alcalde asistieron a esas tempestuosas asambleas y le gritaban al abogado puertorriqueño “perro muerto,” “feo,” “traidor de tu raza,” y otras lisuras.

Según me han contado, la conducta de algunos de los conocidos lameojos y soplapotes que trabajan y pululan en el municipio, ha cambiado radicalmente, y hasta Edison saluda a Pedro con una sonrisa luminosa tipo Colgate, con palabras tales como, “Oh my brother, como lo está pasando ¿ah?” y otra a la que le dicen la arpía atómica cada vez que lo ve le dice cariñosamente, “Papi y porque no me has llamado, mira que falso eres, ya no te acuerdas de las amigas.” Otro al que le llaman “Timborio,” hasta le abre las puertas y se ha declarado admirador de “este brillante licenciado puertorriqueño.”

¡Como nos cambia la vida! pero ya la gente decente sabe cuantos puntos calzan y como le sacaban la epidermis a Pedro hablando de él y poniéndole sobrenombres feos.

Saludos atrasados

Aunque esto es propio de las páginas de la galería fotográfica de farándula de algunos “perioquidos” especializados en fotos con gente alegre y animada por libaciones, queremos enviar un saludo fraternal a nuestro gran amigo Fernando Betancourt, ex Director de la Comisión de Asuntos Latinos, quien contrajo matrimonio en el hermoso balneario de Cancún, tierra de mariachis y alegría eterna. ¡Viva México!

Como las cosas están flojas y en Cancún están tirando buenos especiales, me han contado que a este balneario (donde me han contado que algunas maestras, funcionarias de DCF, y empleadas municipales se dan sus escapaditas sin sus esposos para vivir experiencias nuevas), fue el lugar escogido por Fernando y su esposa para contraer segundas sagradas nupcias.

Fernando, no nos invitaste, pero siempre te queremos, aunque por allí nos han dicho que tu también nos quieres, pero descansado en paz. ¡Que va hombre al mal tiempo buena cara! como decía Noé el del yate zoológico.

Cajas de dientes

Con el paso de los años, la fuerza de gravedad estudiada por Albert Einstein, tanto comer pernil y roer huesos, los incisivos superiores de la boca tienden a sufrir los efectos del roce continúo entre lo que mascamos y la dentadura. Lo que ayer parecía un collar de perlas, se va afectando y para eso, aunque usted haya perdido algunos dientes o tenga caries terminales, se han inventado desde antaño unas modernas cajas de dientes que le harán ver como un hombre o mujer nueva.

Me dijeron que hay un dentista hispano que conoce a los empleados municipales y que fabrica unas cajas de dientes impecables y bellas que le harán lucir una sonrisa luminosa como la de Luis Miguel o Don Francisco, también llamado energúmeno.

Varios funcionarios nos han dicho que estas cajitas son como un milagro estético y las hacen permanentes, o bien de las que se pegan con glu atómico al paladar. Tremendo consejo ya que no hay que viajar a Santo Domingo para lograr el cambio bucal.

¿Habrá también trasplante de lengua?

Frases celebres para el bronce acerca de errores

“Yo pensaba que podía votar en la ciudad donde trabajo, aunque duermo en Farmington”
Carlos López, hombre de negocios
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“He ejercido la practica legal por diez años, pero en el 2006 cometí un error y obtuve una rebaja en el pago de mis impuestos completando un simple formulario donde afirmé que no desarrollaba practica legal ya que trabajaba como Secretaria de Estado.”
Susan Bysiewicz, candidata al puesto de Procuradora General de Connecticut
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“Jamás me imagine que esa tremenda mami en la Washington era una policía encubierta”
Julio Ortiz, arrestado por patrocinar la prostitución